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真正的朋友是什么样的

时间:2017-05-13 作者:未详 点击:
  ◆◆◆◆一◆◆◆◆
  
  美剧《蛇蝎女佣》里有一个情节让我印象深刻——一个50岁的主妇在和丈夫离婚之后,结交了新的男友。前夫贸然前来要求复合,她义正词严地拒绝,并告诉前夫:“我从来不知道自己是这么好的一个女人,直到遇见他,听他一次又一次地这样告诉我。”他夸赞她的厨艺,拥抱她略微发福的身体,凝视着她的眼眸说:“你值得所有美好的事物。”可是他的前夫,从来不屑于她所追求的一切。
  
  所以我想,不管是哪种形式的爱,不管是爱情、亲情,还是友情,我们最想从亲密关系里获得的,大概是一种认可吧。
  
  你知道我的荣耀,也知道我的不堪,但你全身心地接受了这一切,并且,仍然愿意拥抱我。
  
  我们看见了最真实的彼此,并为此沉迷,这才是真正的爱吧。
  
  ◆◆◆◆二◆◆◆◆
  
  我曾有过两位很糟糕的朋友。其中一位,永远在说“你不可能”。
  
  那时候我在准备考研,她认为以我的成绩,绝不应该报那所名校,于是,最常做的事情就是在我学习的时候说:“有用吗?反正也考不上,还不如趁早放弃。”
  
  再后来,我开始写文章。那时还没有任何杂志向我约稿,我也还没写出那些让自己走入编辑视线的热文。某次聊天时,我告诉了她我在写文章,没想到她说:“就你?”而另一位朋友,永远在说“你不够好”。
  
  我不是个会轻易与人交恶的人,何况我们还是同学,抬头不见低头见,所以我与他们一直保持着这样的关系。
  
  只是,我那时并没有如今这么强大,因为他们的缘故,我的自卑感越来越重。
  
  在第一个朋友面前,我再也不袒露自己的真心,更不袒露自己的愿望、梦想甚至野心,因为我知道,任何我对未来的想象都会被她驳斥得全无可能。
  
  而在第二个朋友面前,我竟然学会了在他批判我之前,先自嘲一句:“我觉得我好差劲。”这句话的演变句式有“我知道自己长得丑”(所以你今天可以不必嘲笑我的穿着了),“我文笔好烂”(所以不用你说我写得差),“我面试过程不太好”(所以就算失败了你也不必再笑话我)。
  
  后来,我和这两位曾经的朋友彻底失散。人心都有防御机制,我在和他们的交往中受挫、伤怀,不可能一直学不到什么。我不再主动和他们说话,甚至刻意躲开他们。我从未在他们面前发过脾气或者表现出任何不悦,但我们真正地绝交了。从那之后,我几乎对每一位向我倾诉情感问题的朋友或者陌生人说:“绝交要趁早。”我说的“绝交”不是要撕破脸,而是尽早远离他们。
  
  20岁左右的时候,尽管我写过那么多心灵鸡汤,但仍然没来由地陷入自卑、迷茫和落寞。无处述说,只好一个人消化、吸收,日复一日,等它们变成一块硬石,生生硌在心底。
  
  我后来遇见很多人,遇见了更多真挚的朋友。他们跟我说:“你写得很好,并且,可以更好。”他们还跟我说:“我很喜欢你,和你在一起特别快乐。”
  
  我不是虚荣地需要一句夸赞,而是他们的认可让我觉得自己可以一直写下去,也可以将原本乏味的日子过得清秀端丽。
  
  在那些开心轻松的时光里,我真正接受了自己的全部——认可了我的优点和光芒,更认可了我的缺憾和阴影。
  
  ◆◆◆◆三◆◆◆◆
  
  “我爱你,不是因为你的样子,而是和你在一起时我的样子”。
  
  我遇见过真正才华横溢的人,为了能顺畅地和她聊天,我常常要不停地百度。天知道,我对艺术几乎一无所知。
  
  我也遇见过非常脆弱的人,为了避免伤害他,我在他面前几乎每说一句话都要斟酌再三。
  
  这样的感情,理所当然地没有继续下去。
  
  尽管我们也曾有过短暂的快乐时光。可我无法长期伪装自己不够深厚的艺术修养和大大咧咧的说话风格。
  
  让我们最舒服的关系,一定不是充满伪装的关系,而是能够在这场关系中轻松地做自己。
  
  所以,我多么爱和那些真正的朋友在一起时的我的样子,因为那才是百分之百的自己——一个大嗓门的“女汉子”;一个喜欢看点儿书,但聊天时只想聊柴米油盐的“伪文艺青年”;一个长相平平、身材中下,永远可以自嘲却不必担心朋友们看不起我的“loser”。
  
  不必担心自己是不是说错了话,头发乱不乱,不必想尽办法去迎合一个我完全不懂的话题。
  
  也是他们让我懂得了,不管有多少人辜负你的真心,曲解你的真意,误读你的真话,轻慢你的真情,你还是要勇敢坚强地做自己,就像从来没有被辜负、曲解、误读、轻慢过一样。
  
  有人曾问:“爱是什么?”我想说:“爱是因为这个人,我更迷恋这个世界。”
  
  我知道你不完美,有时候甚至很糟糕,但我仍然爱你,就像爱同样不完美甚至有时候很糟糕的自己。
  
  并且,我还愿意和你一起,成为更好的人。
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