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那些被医药费逼着成长起来的年轻人

时间:2018-10-06 作者:未详 点击:
  一
  
  先说这么一件事:90后同事小四说,她有个曾经闹得很不愉快的同学,几年没联系了,今天突然打来电话:“我爸突然查出了恶性瘤……不是要借钱,就是想问问你在北京有没有认识的医生,可不可以拜托你帮我去医院问一下?”
  
  小四很意外,但又很能体会到她的绝望——父亲突然倒下,不管有没有用,都想把所有能看病的渠道找一遍。
  
  对很多在外打拼的成年人来说,小时候父亲是家里的顶梁柱,长大后,父亲就是他们的后备军。
  
  印象里,父亲是无坚不摧的家的支撑,直到某天,他突然撑不住了。
  
  这带来的改变几乎是天翻地覆的:之前老爸什么都给你安排好,现在你要一边安慰妈妈一边签手术同意书;之前想去大城市实现梦想,现在要每天在家照顾病人;之前在医院去哪儿缴费都不知道,现在记住了各种科室,进门就跟医生点头哈腰……
  
  你被逼着担起了责任。你本来正要往前冲锋,但现在必须刹车了,就是这样的“一夜成人”。
  
  二
  
  电影《我不是药神》里,程勇的父亲得了血管瘤。他在走廊上问医生治疗需要多少钱,医生说:“先准备10万动手术吧。”于是他不得不冒着风险开始卖走私药。
  
  我们采访了10多个二三十岁的年轻人,他们第一次看到父亲生病的账单时,又蒙又震惊——
  
  上哪儿去找这么多钱?
  
  借钱、贷款?拿什么还?要还多久?卖房?卖房后住哪里,未来一家人怎么办?
  
  读者朵朵发给我她爸爸在ICU一天的账单。突发脑血栓,抢救了一个多月,一天一万,一共33万。朵朵那时22岁,刚结束实习,工资每月四五千。她说:“大学里天天熬夜、打游戏、各种逃课,被惯大的,对钱根本没有概念。”
  
  她跟妈妈哭了一晚,最后以不到20万的价格卖了家里的车和北京车牌,刷了四张信用卡,加上小额贷款,凑齐了剩下的钱。
  
  但凑钱只是开始,她必须想办法赚钱。借钱后的一年,朵朵做了很多兼职。微商、卖水果、冬天卖雪地靴、冰糖橙,夏天卖洗发水、美瞳,每月还8000借款。这是她第一次体会到什么叫真的“花钱如流水”。
  
  也是第一次以最极端的方式感受到赡养父母的压力。
  
  三
  
  去年年底有一篇大范围刷屏的文章,作者叫“认真的赵先森”,真名叫赵勇。三年前,他父亲因为一场车祸变成植物人。
  
  他写道:“我的世界被颠覆,我的人生轨迹就此改变。”
  
  那时候他研究生刚毕业,签了天津一家大型设计院。跟女朋友聊到未来的生活计划时,他说:“明年安顿下来,买个小户型,慢慢还贷,结婚、生子,争取考下注册建筑师,孩子放假了送爷爷家,我俩每年出去旅行一次。”
  
  父亲住院后,他的母亲也因为受了打击而生病。作为家里唯一的孩子,他一边照顾两个老人,一边追着肇事司机赔钱。
  
  面对父母重病带来的压力,绝大多数奋斗中的年轻人都分身乏术,做过最多的选择,就是放弃。
  
  赵勇放弃了爱情,跟女朋友和平分手;也放弃了工作,建筑师的理想从此移出人生清单。
  
  他到处卖画、借钱,住过肯德基、地下室、好心人的办公室。一个多月没洗澡。三年,他放弃的是自己的青春。
  
  我们采访的很多年轻人,都有不同程度的放弃。卖掉婚房、不再考研、拒掉心仪的互联网公司进了老家的国企单位……
  
  我听过最多的理由就是,一辈子这么长,钱没了可以再赚,工作没了可以再找,但爸爸一辈子就只有一个。
  
  说这话的时候,他们往往带着万分的坚定,又带着万分的无奈和不甘心。
  
  “成长就是种剧痛。”去年底,赵勇的父亲去世,他也开始回归正常的生活,但曾经不得不放棄的东西,很难再找回来。
  
  四
  
  当钱和命放到一起,很多年轻人的第一反应往往是:我还没准备好。采访的十几个人里,每个人都“心冷”过。
  
  一个女孩说,父亲跟搭伴生活的老太太一起过了7年,生病后,老太太却不闻不问。
  
  她说,在一起生活这么久的人,从没想过会是这样的场面。
  
  遇到更多的不是激烈的冲突,而是各种推脱和无视。
  
  亲戚朋友说有问题会尽力帮忙。后来打电话,都是支支吾吾要工作、要带孩子,忙不过来。
  
  借钱就更别谈了,次数多了电话都不再接。
  
  “但你没办法责怪或怨恨他们。毕竟帮了是情分,不帮也是人的本分。”
  
  他们也更坚信,最紧要的关头,一切都要靠自己。善良不是每个人必须履行的责任。
  
  五
  
  最大的打击不是钱,也不是人情的冷漠,而是无止境地磨人。
  
  他们必须迅速掌握很多“之前从来不会关心”的事情:买进口药一定要查药源稳不稳定;一定要加几个消息畅通的病友群;常备尿垫,经常翻身按摩,防止褥疮……事无巨细地操心。
  
  朵朵的父亲因为脑血栓常年卧床,智力退化,吃饭要哄,睡觉要哄,他不睡谁都不能睡。
  
  她承认自己有时会受不了:
  
  有时他在卧室喊我,我也懒得去看一下,就像……狼来了那个故事的感觉你明白吗?我一过去,他就消停了。
  
  但她忘不了一些细节。
  
  爸爸糊涂后会经常问她:“爱不爱爸爸?”
  
  以前他从没说过这样的话。
  
  朵朵每次都回答“爱”。她爸就会开心地笑:“好闺女。”
  
  “他以前从没放弃过我,我也不想放弃他。”
  
  六
  
  说起来挺沉重的。第一批90后不得不开始面对赡养父母的压力了。自己不敢生病,更不敢让爸妈生病。
  
  没人愿意遇到这样糟糕的事,但就像《我不是药神》里那个老太太说的:“谁家没个病人呢?你就能保证不生病吗?”
  
  25岁之前,是努力追着未来,让自己成长。25岁以后,更像是被时间、被父母的衰老追着、逼着成长。
  
  必要的时候,咬牙把所有的难处忍过去、扛过去。
  
  没别的办法,你只能为一切可能遇到的状况做好准备。
  
  因为坏消息的来临从来不会给你准备的时间,每个人都是手忙脚乱地长大。
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