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父母的终极使命,是培养出适应社会的孩子

时间:2019-01-24 作者:未详 点击:
  如果你真的爱他,就该在他离开你之前,教会他和世界相处的能力,这是你对他的最大帮助和保护。
  
  ·/01
  
  前段时间有个妈妈找我咨询。
  
  她儿子从小就是學霸,一路重点学校,一直年级前三,最后保送进了名牌大学。
  
  可是大学毕业一年,他失业三次。前两次是没过试用期,第三次是自己估计通不过,主动打包走人了。
  
  然后他就拒绝再找工作,现在已经在家闷了快半年,整天打游戏到深夜,无节制地吃垃圾食品。
  
  这位妈妈急得起火,偷偷打电话给儿子的前领导。对方也坦诚,说:你儿子对工作不上心,好几次安排他工作,他根本就不干,还没有任何理由,批评他一次,第二天人家就不上班了。而且他不太懂事,开会老呛领导,走廊里见了老总从来不打招呼,跟同事相处也不好……
  
  这些话让她很吃惊。她承认儿子确实有点自我,但没料到问题如此严重。
  
  她说,“我那么优秀的儿子,以前一直是我的骄傲,我也觉得自己是挺成功的母亲,但怎么一下子就变成这样了呢?”
  
  ·/02
  
  我倒觉得,事情肯定不是“一下子”变糟糕的。
  
  这男孩子身上,肯定一向有些糟糕的特质,比如不擅与人交往、不懂尊重他人、心理脆弱、责任心差……只是在大学毕业前,这些都被成绩掩盖了。
  
  很多家长有一个错误思维——孩子嘛,健康快乐成绩好就一切OK。
  
  所以,在他两岁时,你给他做花样早餐、教他学英语单词,却没有教他要懂规矩有礼貌,他随便拿别人的东西,见到长辈不问好,你不以为然。于是他工作后,在安静的办公室里大吃零食大声说话,遇到领导视若无睹,都觉得理所当然。
  
  在他五岁时,你让他学书法学钢琴学跆拳道,却没有教他怎么跟小朋友愉快地玩耍,他霸占公共玩具你由他去,他受欺负你帮他打回去。于是他工作后跟老同事抢电脑争业绩,总是无意识地侵犯别人,屡屡与人发生冲突,又不知如何解决。
  
  他十岁时,你只关注他有没有成绩优秀被表扬,却没有告诉他要尊重老师感恩父母,他对长辈大喊大叫,你觉得勇气可嘉,吃饭时别人没落座他就大快朵颐,你觉得他吃饱就好。于是工作后领导夹菜他转桌,领导开门他上车,领导开会他唠嗑,还丝毫意识不到有何不妥。
  
  他十五岁时,你全心都是他能不能考上好大学,却没有教他如何让内心强大,老师一个冷眼他成绩就下降,亲戚一句闲话他就恼羞成怒,你和他同仇敌忾,认为都是老师和亲戚的错。于是工作后领导批评几句他就想辞职,工作出一点问题他就惶恐不已,难以承受。
  
  他二十岁时,你总想着他能不能找到好工作,却没有告诉他人性复杂、世道艰难,不舍得他吃一点苦。于是毕业后他出个差加个班就叫苦连天,面对同事的排挤孤立、明争暗斗,全无应对能力。
  
  他可能如你所愿考上了名校,拿了很高的学位,甚至还多才多艺,但是,他自私、冷漠、脆弱、没担当、不懂事……完全不适应社会。
  
  在社会这片海,他刚一下水,就出现巨大的排异反应。别人的毛毛雨,都是他的狂风暴雨,别人的小浪花,都是他的惊涛骇浪。
  
  友谊的小船要翻了,工作的大船快沉了,人生的巨轮也漏了。
  
  他头破血流,你不知所措。
  
  ·/03
  
  永远拿第一名的孩子,未必真优秀。把孩子送进名校的父母,也未必真成功。成绩很重要,但绝不是唯一。社会才是检验一个人和一对父母的最终标准。而这个标准,是综合性的。
  
  我在报社做记者时,带过很多实习生,现在大多连模样都忘了,只有一个姑娘,我印象深刻。
  
  她是香港人,大三暑假来交流实习。她见到我的第一句话就是:老师你好,我给你带了棒棒糖。
  
  我先让她看了一天报纸,晚上问她感受,她说有些标题跟香港报纸的风格不一样,然后给我举了几个例子。我觉得很有趣,第二天写了稿子,就让她取标题。她苦思冥想很久,饭也不吃,一举取了二十几个。
  
  后来我让她试着写稿,她每次都特认真,两百字的稿子要查几十份资料。
  
  不过有时还是不过关,我得全部推翻重写。她也不难过,会反复看我的版本,总结经验,很谦虚地问我她的问题在哪里。
  
  平时同事们在办公室聊天,别的实习生都是默默旁听,只有她,会很努力也很恰当地加入,讲她的见闻和想法,她说话很有趣,常常引起笑声一片。
  
  有一次我俩去找主任汇报工作,她走前面,到了门口,忽然缩回来,我问怎么了,她吐吐舌头,说“我看见主任正在聚精会神打喷嚏,我爸说不能打扰别人打喷嚏”。
  
  她实习了一个多月,是唯一一个离开时已经能独立写稿的实习生,唯一一个让三位主任都记住了的实习生,唯一一个我舍不得放走的实习生。
  
  我至今认为,这姑娘无论在什么单位,一定都能做得很好,都会深受欢迎。
  
  而她的教养、友善、责任感、主动性、抗挫能力,一定都有她父母的功劳。
  
  记得她有次告诉我,她爸妈每次打电话,都会问几个问题:今天有没有帮到老师?有没有认识新朋友?自己有什么收获?
  
  我想,能问出这些问题的父母,跟那些只会问孩子“有没有吃饱穿暖”的父母,一定大不相同。
  
  ·/04
  
  龙应台说,所谓父女母子一场,只不过意味着,今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。
  
  其实每个家长也都知道,孩子总归要离开我们,走上社会,用自己的头脑和双手创造自己的人生。
  
  我们可以在他年幼时提供舒适的生活,极致的呵护,但不可能陪他一辈子。总有一天,他要独自面对这世界,自己解难题,自己担风雨,自己杀血路。
  
  所以,如果你真的爱他,就该在他离开你之前,教会他和世界相处的能力,这是你对他的最大帮助和保护。
  
  为人父母的终极使命,其实是培养出适应社会的孩子。
  
  孩子能在社会上活得开心、顺畅、如鱼得水、游刃有余,才是作为父母的最大成功和最高荣誉。
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