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别用你的爱,去喂大了仇恨

时间:2018-04-13 作者:未详 点击:
  最近看理查德·耶茨的《十一种孤独》,其中有一篇“南瓜灯博士”的描写。小学生文森特因为贫穷、孤独、不合群,总是遭到同学的取笑;而作为老师的普赖斯小姐,竭力想让他融入群体,但她的种种善意关怀,换来的却是文森特的反感甚至敌视,在墙上涂鸦对其谩骂侮辱。
  
  为什么我们的爱,有时候反而会喂大了对方的仇恨?问题到底出在哪里呢?
  
  我想,是我们爱的方式出了问题,这也就是“我是为你好”这句话频频遭人诟病的一个原因。你想去爱别人,却并不知道该怎样去爱,也并不知道对方需要的是怎样的爱,到头来,你的爱成了一厢情愿,自作多情。
  
  每个人都是一个独立的信号系统,你发出的信号未必会被别人准确接收、破译。就像猫和狗为什么一见面就掐,因为它们的信号系统不同,情感表达方式也不同,一方的善意举动,在另一方看来却是满满的恶意。我们一定要时刻提醒自己:你以为你以为的,就是你以为的吗?己所欲、己所不欲,都勿施于人。
  
  还有就是,我们爱的力度和尺度出了问题,给对方带来了压迫感,让其有压力和负担,甚至反感。
  
  师生关系,有时就像家长和孩子的关系一样,我们总喜欢说“爱之深,责之切”,可是,你的爱之深,孩子的心智未必能体会;你的责之切,孩子的情绪却极易产生抵触。
  
  其实,人与人之间的关系,都应该有一种界限感和分寸感,要尽力而为,量力而行,永远不要在别人的故事里入戏太深。即使对方是你的孩子,你也要懂得,他终究要独自面对自己的人生,而在别人的人生里,你不要抢镜,更不要给自己加戏。
  
  我们一定要明白:什么是我们可以帮助的,什么是我们不能介入的。在对别人的人生负责同时,先对自己的人生负责。更不要把自己的成就感和人生价值,寄托在对别人人生成败的期许上。
  
  我们要有自知之明,亦要有识人之明。这样才能够做到像孔子说的:“可与言而不与之言,失人;不可与言而与言,失言。知者不失人,亦不失言。”
  
  这是最重要的一点,我们去爱,别爱错了对象。
  
  这世间,不是所有的人都值得我们去爱,也不是所有的爱都能得到报偿。
  
  按理说,受人恩惠者,要有四种品德:领情,感恩,道谢,报恩。领情,是知道别人对自己的好;感恩,是铭记别人对自己的恩情;道谢,是对施恩者的言语表达;报恩,是对施恩者的行为报偿。但遗憾的是,并不是所有的人都知道这些。甚至有时候,你的恩重如山,到头来,反成了别人的仇深似海。
  
  金庸在他的《三十三剑客图》中讲过这样一个故事:唐代李勉做开封尹时,曾放生过一个囚犯。多年后二人异地相见,这个囚犯对李勉“迎归厚待之”,对妻子道:“恩公救我性命,该如何报德?”妻曰:“酬以一千匹绢够了吗?”曰:“不够。”妻曰:“二千匹够了吗?”曰:“仍是不够。”妻曰:“既是如此,不如杀了吧!”囚犯心动,决定动手。幸亏其仆人不忍,密告李勉,得以脱逃。
  
  古代很多皇帝屠戮功臣,也大多为此:赏无可赏,唯有赐死。
  
  明智如范蠡者,都是“事了拂衣去,深藏身與名”。不给人施恩的感觉,也不给人偿恩的负担,有点儿像酒桌上“我干了,你随意”的做派。
  
  我们在生活中常会遇到这样的人和事:你对他好,他觉得理所应当;你让他稍有不满,他就会觉得你对他有亏欠,一个不好都不好。很多时候,你的容忍,会成为别人的资本;你的善良,会成为别人眼中的理所当然。所以,与人相交,要尽本分,但不要过分。
  
  爱如阳光,但要适度,过了头,就会变成灾难。
  
  美剧《欲望都市》里有一句话说得很好:“一生中最重要的关系,就是你与自己的关系。”想明白了这一点,我们也就想明白了,跟这个世界相处的方式。
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