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在眼睛里种朵花

时间:2018-01-28 作者:未详 点击:
  我想,总不会每一场别离,都藏着忧伤。
  
  这年二月底的北方,已经开始变暖,只不过前些日子里,冬天滞留了一段时间,稍稍落雪的缘故,不免有些寒意罢了,每个冬天都一样,会想念夏天和春天,我还是喜欢春暖花开的样子,海子也喜欢这样,好像我们被拉长的距离,只有冬天和夏天,才能相见。
  
  你说,如果我会魔法多好,就能变出一个我。
  
  我何尝没有这样想过,凌晨的火车缓缓驶来,我的城市还在沉睡呢,听他们的呼吸。我是多不想选这个时间离开,没有人知道也没有人和我说再见,还苦了爸妈的一宿,那时的天是黑着的,路上的车也很少,老爸车开得很慢,是不是不想我离开,我故意猜是这样的,就算不是也没关系,我以为是这样的就好。
  
  可是,铁轨不知道我们的故事,它好冰冷。
  
  离开的那天,在赶去车站的时候,我坐在老妈的身后,用身躯斜靠着车窗,没有和他们说话,我怪自己这个时候说不出话,和失眠了一样觉得心慌,甚至会害怕,我知道我走以后她会流泪,就像个孩子一样会委屈,从我上了火车汽笛声响起,一直想念到天亮,这是老爸告诉我的。
  
  候车室里的人并不多,一眼望去全是离家的学生,带着眷恋的眼眸,我最怕看见这样的感情,身边的男生和我一节车厢,是我偷偷看见的。我知道我生在这个城市,已经把根留在这里,不管走到哪里都要回来,不管走多远我都被牵扯,尽管我还不能留在这里,多年以后我想我会的,这别离太难。想着想着,忘了时间,当不知所措成了习惯。
  
  “你知道不知道,我已经盯了你好久,把箱子放在一边不顾,我要是个小偷早把箱子拉走了,傻了吧你。”老爸从远处走过来,把我的行李箱一脚踢倒,“这是个习惯问题,这么大了出门在外都得注意,真是操心。”
  
  等我反应过来,老爸已经离开去了一边,我问自己是不是要开始愧疚,做得不好让他不放心,我怕在他们面前一开始流泪,就止不住。老妈要我喝了热牛奶再走,嘱咐我记得吃早餐,要知道我从来不喝纯牛奶,这是老妈本来知道的,那天她看着我喝完就笑了,我想这样她应该就会安心多了,才会笑。
  
  好快,时间真的好快,尽管火车已经晚点一个多小时,从连云港开来一路北上。当广播里说着1552次列车开始检票,我拖着行李箱往外走,不想这样的别离没有拥抱,只是转过头看看他们,心里不是滋味,他们还站在一起,我知道老爸装小偷盯上我,过来把我箱子踢倒是为我好,怕我不长心,我知道老妈让我喝完热牛奶再走,是怕我身子冷,从小肚子就经常疼。
  
  假如我想看见他们,就可以看见,嗯是真的。大概是检票的阿姨也经历过,这样不是生离死别的割舍,一时间家长们都挤进了月台,找到自己的孩子还在嘱咐着什么,我拖行李走过,远处爸妈模糊的背影,明明就跑得那么急,怕见到女儿的最后一面,也会错过。
  
  “爸、妈,我在这儿……”
  
  后来,我变得沉默不想说话,变得慵懒不想回头,想起那些和我一起要离开的人,他们也会悲伤难过,也想过离开何时回家,有牵挂的人和这座城市,哪怕是一片荒原,住过的地方也已经慢慢长大,变了样。
  
  要知道,这个世界上总有一些人,活在路上。
  
  那片笑声让我想起我的那些花儿
  
  在我生命每个角落静静为我开着
  
  ……
  
  他们都老了吧?
  
  他们在哪里呀?
  
  我们就这样各自奔天涯
  
  你听,火车很快就要到站,远方鸣响的汽笛声,帘卷起周边的西风,紧贴着我的脸颊变暖,融化了雪和这个世界,阳光普照大地的时候,我已经走了很远,耳边响起范玮琪的《那些花儿》,就一直没有再说话,和身边的人。
  
  我眼睛里种了朵花,等夏天回来就会开,那时便不再忧伤。  
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