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一句话乐翻天

时间:2017-11-07 作者:未详 点击:
  ◆某日,飞行中。一安全员看一旅客开手机,马上走过去严肃地说:“不要在手机上打飞机!”
  
  ◆足球比赛开始前,场内的广播这样对观众说:“诸位观众,请你们不要向裁判员扔瓶子,因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
  
  ◆逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:“这么长时间不见,长这么大了。”
  
  ◆一胖女士常常夸耀自己的身材好,非要老翟夸奖几句。老翟说:“太丰满了,你怎么能把‘丰韵丹’涂到腰部啦!”
  
  ◆有一间厕所,出奇地干净。原因在于厕所内都有这样的警告语:“此厕所装有闭路监视系统,凡便后不冲水者,一律罚款!”
  
  ◆非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告:“给油箱和油桶加油,仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”
  
  ◆看到妻子用生日做号码,买了福彩又要去买体彩,当作家的丈夫担心地说:“你这样一稿多投,人家能答应吗?”
  
  ◆某男向某女求爱,用二胡拉了一曲《二泉映月》,事后女的说:“二胡拉得不咋地,人长得倒是和瞎子阿炳挺像。”
  
  ◆一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:“我是她的妈妈,我是来偷菜的……”
  
  ◆一女士长得微胖,有一习惯,一见蚂蚁必杀之。问其原因,恨恨答曰:“这小东西,这么爱吃甜的,腰还这么细,气死我了。”
  
  ◆一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。”
  
  ◆一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说:“喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!”
  
  ◆一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的服装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
  
  ◆一日,带女儿去吃烤肉,女儿不喜欢吃辣椒,我对老板说:“来十串没肉的……(来十串没有辣椒的肉)老板惊。
  
  ◆一老太太看了奥运会百米赛后,兴奋地对邻居说:“昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看,罪犯全都跪在地上,警察开枪一个都没打到,吓得他们拼命地跑,最后警察用绳子拦都没有拦住,急得看热闹的人直叫唤。”
  
  ◆一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:“吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!”
  
  ◆有个文盲拿着字典查“山”字,翻了半天找不到,他突然看到“妇”字,便说:“怪不得找不到你呢,原来你丫抱个女的在睡觉!”
  
  ◆去比萨店买比萨,服务员问我是要切成8块还是12块。我想了想说:“还是8块吧,12块吃不完。”
  
  ◆经济危机,公司考核员工要裁员,考核试题是“一丝不()”。试卷发下后,老板把人力资源经理叫过来:“等会,考试凡是填‘苟’的留下,填‘挂’的开除。”
  
  ◆我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩10块的,现在为了供你念书,改玩1块的了……”
  
  ◆电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛。奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭?那他们妈妈还带他们去烫发!”
  
  ◆小琴心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我们天天看着你,又怎么办?”
  
  ◆保险代理:“先生,保个事故险吧!如果您的手臂断了,可以从我们这里获得5000欧元;如果断了一条腿,我们付给你1万欧元;要是你折断脖子,那你就成了大款了!”
  
  ◆产房里一小孩出生后,哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:“他妈的,想干掉我?没那么容易……”
  
  ◆一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。邻床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”
  
  ◆医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。”
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