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大学师生交手录

时间:2017-12-23 作者:未详 点击:
  我所就读的大学是中国的名牌大学,换言之就是一流大学,校园里流传着许多我们伟大的教师们与同学们“交手”的趣事。每当我们一讲起这些事情,总是笑不绝耳,仿佛一切都活灵活现一般。
  
  语文老师PK学生
  
  关于中文系老师的故事很有意思。其中有一位大学语文老教师酷爱诗歌,常常给大家讲普希金、海子等人诗作,还动不动就让大家写。大家一般都没什么兴趣,能收上来的诗作实在是少。这天,他忽然让大家上课写诗,到下课时交。
  
  到快下课的时候,大家也都还在磨笔头,看上去没有多少人写好了。但老师已经等不及了,这时,大家听到这位老师大声呼喊道:“同学们,请快点,要下课了,我要收尸(诗)了,收尸了!”同学们听后,笑声朗朗,都赶快交上去了!
  
  还有位大学语文女教师长得非常漂亮,而且才气逼人。某位研究生为其才貌倾倒,经过左思右想,终于花了整整一夜时间,写一封N页的情书给女教师。
  
  几天后,那厚厚一叠情书被女教师送了回来,上面用红色的笔批道:“同学,从你的文章中,我能感觉到你的感情还算丰富,文笔也还流畅,只是这篇小说缺乏故事情节,太散文化了?选而且错别字还不少!”
  
  该研究生一看,顿时心灰意冷,再不敢提笔疾书了。
  
  英语老师PK学生
  
  外语系有位英语老师为学术派教授,对英语事业可谓痴心一片,见大家学习英语的热情不高,常常教育道:“你们到某某外语学校去看看,他们的大门口就挂着一个牌子,上面写着‘不懂英语者不得入内’”。
  
  一日,某同学又在上课时沉沉睡去,老师点起他,怒问:“某某外语学校门口的牌子上面的字还记得吗?”
  
  同学迷迷糊糊,寻思良久,忽然答道:“禁止小商小贩入内”。
  
  真是在错误的时间问了一个极为错误的问题,外语老师早已经吐血远去了。
  
  高数老师PK学生
  
  计算机系的高数老师上课解题,一步接一步颇为陶醉,忽然点起一个学生问道:“你说说这一步经典不?”学生刚刚还在与人闲聊,完全未曾听讲,只好硬着头皮答到:“经典!”。数学老师狂喜道:“回答得真好!坐下。”接着又继续讲课,搞得众人面面相觑。
  
  该系还有一位高数教授非常幽默,平时也很关心同学。某生经常上课睡觉,老教授总是把他叫醒,想让他认真听课。无奈该生就是屡教不改,还是喜欢一上课就睡大觉。
  
  一天,该生居然迟到了,教授顿时亲切地对他说:“你怎么可以迟到呢?这样的话,会影响你正常睡眠的。”
  
  该生听后顿感惭愧难当,再也不敢上课睡觉了。
  
  哲学老师PK学生
  
  我们外贸系的哲学老师生性传统而刚直,特别看不惯学生的某些流行习惯。比如有一天,他看到我们班的男同学陈寒头发披肩,感觉心里不舒服。于是就提醒他:“陈寒,你最好把头发剪了,我不希望看到你的长发!”。
  
  陈寒似乎不能接受老师的要求,于是反驳道:“留头发好像是我的个人自由吧,我喜欢留长发!”
  
  “我可没有想过要干涉你的个人自由。其实,只要你在上我的课的时间里能保持短发,其他时间里,你愿意留多长我都没意见的。”
  
  还有一天,还是上哲学课,居然有同学在教室里吵闹。老师探明以后,才发现有一个同学喝醉了,在酒后狂言。哲学老师走上去,拉他一把,顿时把这位哥们吓了一大跳,脑子也猛然清醒。于是老师开始问他:“你酗酒了。”
  
  同学回答道:“没有。”
  
  “醉得来上课都自言自语,难道还不是酗酒吗?”
  
  同学望了望大家,摸摸额头说:“天哪,我现在在自言自语吗?”
  
  老师有些尴尬,不过马上就说:“你连是不是在自言自语都不清楚,难道还没有酗酒吗?”
  
  同学顿时哑口无言。经过类似事件之后,大家都得出了同一个结论就是——千万别和哲学老师狡辩,因为他总可以让你无言以对。
  
  当然总还是有人敢与他交锋的,偶尔还有为数不多胜利。有一天上课,哲学老师问我们:“你们谁能举个例子说说乐观主义和悲观主义。”
  
  我们的一个同学就站起来回答说:“乐观主义与悲观主义很容易区别,比如我们上哲学课快下课的时候,前排那些乐观主义的同学会说‘嗯,终于要下课了’,而我们悲观主义的同学就会盯着手表说‘还有十分钟,怎么过去啊’。”
  
  这一次哲学老师满脸通红,笑而不语了!
  
  历史老师PK学生
  
  我们大二的历史老师是一个极为爱国的人,他上课的时候总是慷慨激奋,滔滔不绝,讲课声十分响亮,连下课的铃声都被他盖过了,而他本来一讲起来就比较忘情,所以常常都有拖堂现象。每次当他发现拖堂后,知道肯定坏了大家的心情,所以常常客气地道歉,“对不起!对不起!耽搁大家时间了!”搞得大家很有当家做主的感觉。本来都很有些怨言的,但是鉴于他的态度,也只好忍忍了。
  
  于是大家忍啊忍。某天,当他又一次拖堂时,有同学终于忍不住了,于是大叫一声:“老师!冷静!冷静!”
  
  “怎么了?”
  
  “下课了”大家齐声道。
  
  历史老师顿时羞愧难当,挥手下课了。
  
  当然历史老师下课拖堂不好,但上课讲课倒是很有些意思,比如他某天又慷慨激奋地讲起中国旧社会如何如何落后挨打时,嘴巴里动不动就来个“哎哟哎哟”,仿佛时刻有洋人再拿鞭子抽我们,让我们为之动容。接着为了让大家理解那种社会境况,就谈起了当时到处充斥洋货,还要同学举几个现在名字还带“洋”字的洋货来。
  
  这时,大家争相举例,有一个男生大声回答说:“杨贵妃。”
  
  历史老师一听,差点吐血,回答说:“同学,你搞错了,杨贵妃是正宗国产的,怎么会是洋货呢?”
  
  经济学老师PK学生
  
  我们系一个姓周的经济学教授也是一个和蔼的老头,大家也都很喜欢他,常和他开些玩笑。
  
  有一天谈到就业问题,他问同学们该如何解决目前的失业问题。
  
  某学生回答说:“我认为该让所有的男人单独待在一个荒岛上,让妇女们住在另一个岛上。”
  
  教授疑惑:“这样就能解决就业问题吗?那他们该怎么做呢?”
  
  该学生回答道:“造船!”
  
  老教授听完后,不但没有生气,反而大大地表扬了一番这个学生。
  
  后来的一次考试,考的题目和上面类似的问题,问题是这样的:“你认为造成经济萧条的原因是什么?”
  
  因为当时临近圣诞,有一个学生不会做,就这样写道:“上帝知道?选我不知道?选圣诞快乐?选”
  
  后来考卷发下来,只见老师在考卷上批道:“上帝得100分,你得0分。新年快乐?选”
  
  广告学老师PK学生
  
  大三的时候,我们开过广告课,广告学老师是个年轻的小伙子,讲课也很有热情,与大家的关系也拉得很近。不过广告课也还是乏味,丝毫阻挡不住大家夏天里上课睡觉的习惯。某天,他见大家又趴倒一片,只好提议说:“我想个办法让大家保持头脑清醒,精力集中,不想睡觉。”
  
  大家说好。这时,只见广告老师从钱包里掏出一张百圆大钞晃了晃,对大家说:“你们真的都把眼睛睁开了,可见都是一群见钱眼开的家伙!”
  
  大家笑作一团,一个个都醒了。
  
  有一次我们作了测试,广告老师批改完后给我们发试卷,他说:“这次考试的结果不是很好,不过班长陈路考得不错,我给了他98分的高分,他做得最好。”
  
  陈路接着说:“老师,没有最好,只有更好。”(广告词)
  
  老师微微一笑说:“你很谦虚。当然,大家好,才是真的好。”(广告词)
  
  教室里顿时掌声雷动,大家从骨子里喜欢这样幽默而亲切的老师。
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