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如果重来一次你还会如此生活

时间:2016-08-29 作者:未详 点击:
  要飞去大不列颠念书的H小姐,这段时间在家里待着,静等开学的日子。前几天在微信上念叨,以前好多朋友,高考没考好,毕业后回家开饭馆儿做点小生意,现在房子、车子、孩子都有了,一家人过得好不自在。H小姐说,她爸爸整天拿着这些例子教育她,弄得她心烦意乱,又想到回国后前途未卜,更加觉得茫然无助。
  
  我在微信上对H小姐说,来到北京,就回不去了。其实,我更想说的是,如果一切退回到四年前的那个夏天,你知道这个选择的结果,知道四年后依旧会面临着未知的前程,而身边的同学、老友都早已尘埃落定,你的父母、亲人也已经老去,你到了应该扛起家庭重担的年纪却还是不能创造任何生产力,你还是会做一样的选择。因为如果不这样选择,那就不是你了。
  
  之前遇到大挫败的时候跟H小姐吐槽:“真的好怨恨自己,为什么不再聪明一点,以致把时间、精力都浪费在那么多无用的事情上?真的好羡慕那些一路走来都很明智的人,似乎总是知道自己适合干什么,知道这个社会需要什么。”H小姐说:“你真的羡慕那些人吗?”我点点头。H小姐说:“那如果让你重新回去按照他们的方式生活,你愿意吗?”我迟疑了。
  
  是的,我只是在心灰意冷的时候会羡慕人家的结果,阳光灿烂时却依旧坚持自己的生活。既然注定无法接受别人的过程,那又何必纠结于自己的结果呢?按照适合自己的方式生活,享受其中的跌宕起伏,安心接受属于自己的过程。如果重来一次,即使我知道我以后会遗憾,我依旧会选择这样的人生。
  
  前几天收拾东西时,竟然看到2010年夏天从香港回来后写的感悟:
  
  那时,我身边围绕着不同国家不同大学里的各种牛人,年轻气盛的心受到了狠狠的刺激,我不停地在想,我要做些什么才能更从容地应对这么严酷而又激烈的竞争?看见他们,我仿佛看见几年后的自己。我试图用我所爱慕的东西去陈述我自己的属性,但其实我什么也不是。光鲜而平庸,自满而空虚。这些只不过是用很多唯美的碎片拼凑起来的一个看似清新的表面。
  
  当我每每萌生“改变”这个念头,当我每每冒出一些新的想法,我就开始理性地计算机会成本,不停地纠结于投入与产出比,不断地问自己是否值得。在反反复复的纠结中,我也愈行愈远,渐渐迷失。
  
  当梦想照进现实的时候,亲爱的,我很了解你的挣扎和纠结,因此我也能理解你现在的停歇与沦陷,我能原谅你。我比任何人都清楚你的身上满是弱点,你虚荣、你攀比、你贪恋安逸,却又自以为是地自诩清高。我知道你想要的生活:看自己想看的书,能去自己想去的地方旅行,不见太多的人,生活简单,每天都在工作,每天都在思考。
  
  其实,我比谁都了解你的不甘心。我就像确信光明和曲折并存一样,你还在乎这一切。亲爱的,我绝对有理由相信,你会倾听来自全世界的声音,你会用简洁、有效的方式提供服务,并实现一个更美好的世界。
  
  两年前,我给自己的问题依旧没有答案,我答应自己的事情依旧没有实现,我心中依旧惶恐不安。我不是没有后悔过,真的。只是似乎很多时候做选择的那个动力并不会是理智的分析,而是你心里的那个声音。
  
  谁的爱不卑微,因为有爱的人,鲍参翅肚也好,开水泡饭也好,全部甘之如饴。
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