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让别人从容地说话

时间:2016-10-25 作者:未详 点击:
  认识一位文艺界的腕儿。
  
  他在场的时候,大家都不敢说话,好像生怕自己的观点不成熟,贻笑大方露了怯。可是,他又是和善之人,通常自己不先发言,觉得先提话题会定了调,别人就不得不跟着他走。事实也的确如此,有他在的场合,基本冷场。
  
  我认识一位德高望重的教授,她则总是喜欢先发言。
  
  有一次她来北京开会,组织了一场小聚,但哪里是吃饭呀,简直是又一场班级研讨会。她先发言,承前启后,继往开来,从入学时的细枝末节讲到如今的行业境遇。我们如同小学生,拿着筷子盯着她,点头称是。偶尔,放下筷子,附和。读书的时候就是如此,她总是滔滔不绝,很少有停歇。你的思路从来都是跟着她走。所以,有她在的场合,大家已经懒得动脑筋。
  
  还有我的爸爸,他既不是不发言的那类,也不是先发言的那类,而是第三种情况——无论他何时开口,都是这件事的定论。一个问题,大家争执不下,或者有存疑,他一开口,这个问题该怎么办就定下了。所以,有他在的场合,从来都是一边倒。
  
  这就是我身边的三类“优势个人”以及他们在场时的三种状态——冷场、依附心理、一边倒。
  
  说他们“优势”,是因为在某个群体中,他们总是有意无意地成了一种隐形的压力。别人通常会迫于某种形势,改变自己的行为模式。
  
  是的,我们都难免迷信权威,尤其对那些有威信、地位、权力、资历的人,我们总是先把自己放低了,然后去仰视。
  
  殊不知,正是“放低”这种心态,让对方显得无比“优越”。或者,正是对方无意中的“优越”“强势”,所以,你把自己“放低”。
  
  无论何为因,何为果,这其实都是一种非正常状态。
  
  我知道,那位腕儿自己也有点苦恼,他很想与年轻人打成一片,不顾及什么权力或地位。
  
  我还知道,那位侃侃而谈的教授,如今的水平已经不再让人仰望,大家也愿意说说自己的观点。
  
  我也知道,我的爸爸其实很孤单。即使我们都听他的,我们也从来不曾向他暴露自己的真实想法……
  
  印象中有一次参加心理学的培训,与一位女士同一个小组。她说,自己总是很自卑,从小就恐惧权威,自己的父辈都是挂在墙上看的。她是如此平和的一个人,你发言时,她就特别认真,有不同观点,娓娓道来。活动快结束的时候,我们才知道,她是业内一位响当当的人物。
  
  几乎有点汗颜,为自己那些粗浅幼稚的言论——如果之前知道有这么一位人物在场,我肯定会有所控制。
  
  因为被别人笼罩过,所以,知道隐藏自己的光环。
  
  或许,每个人都可以回到事件最原始的状态中来。把身边的你我他,都看作脱了社会外衣,没有身份和光环的人。
  
  内心优势是一个此消彼长的东西。当你给出去时。别人就会拥有得多一点,当你收回来时,自己也会变得吏加从容。
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