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比较尴尬的一次表白

时间:2014-05-13 作者: 点击:
比较尴尬的一次表白 篇一: 在回家的路上,我就在想“我爱你”这三个字,是对爸爸说好还是对妈妈说好呢?权衡再三,我决定了,还是对爸爸说比较好。     多年父子成兄弟,说实在的,我跟老爸的关系还是很铁的。正因为如此,妈妈有时还批评爸爸对我太纵容了。呵呵,谁叫你老妈这么说,今天,你就享受不到儿子准备的一份特殊礼物啦!
    回到家,妈妈正在厨房忙乎,爸爸不在家。我走进房间做作业。
    一会儿,爸爸回来了。心情不错的样子,是哼着《九九艳阳天》回来的,到家一边换拖鞋还一边哼着。这时,我其他的作业也做得差不多了,剩下的主要任务就是对爸爸说声“我爱你”。
    像往常一样,爸爸跟妈妈打个招呼就走进了书房。我也跟了进去。
    爸爸斜了我一眼,问:“作业好了?”
    我说:“要有你的配合才能完成!”
    爸爸狡黯地一笑,说:“作业要独立完成,这是我们家的主要‘领导’指示的。”
    我不想告诉他我的这份特殊的作业,于是我对爸爸说:“其实啊,作业我已经做完了。我这么说,是想看看你的立场的!”
    爸爸边开电脑边说:“想考验我,没门儿!作业好了的话,看书去,我看你在这儿转来转去是想打游戏了,没门儿!”
    看爸爸赶我,我赶忙喊:“爸爸,我爱你!”
    爸爸盯着我,摆明了是要看出我心中藏着的“小九九”。
      “拍我马屁也没用,今天决不会让你打游戏!”
    “我什么时候要打游戏了,君子约定你忘了?我们说好了星期中途不打游戏的!”我受了冤枉当然要辩白。
    “哼,小子,你心中有什么小九九我还不知道,缺零花钱了吧?”
    “自以为是!”我顶了一句。
    “那肯定是考得不好!”
    “聪明一世,糊涂一时。考得不好我会这么牛吗?我今天就是要对你说‘爸爸,我爱你’,这是挡不住的爱!”
    爸爸敲敲我的头说:“我受宠若惊,以前这么说都是有下文的,反正都是有事要求我。如果今天真的不是这样倒怪了!”
    唉,期待中令人感动的场景没有出现。都怪我平时说得太多了!
    算了,我还是找个机会对妈妈说吧,看看能不能让妈妈感动一把。

 
篇二:
 
初中时暗恋隔壁班的一男生。
写了个表白字条装在口袋里,课间看到他正靠着栏杆聊天,快步“路过”,掏出字条塞他手里。
心里忐忑了两节课,后来发现,字条还在口袋里,原本在里面的1毛钱不见了……

今天在机场问服务员,无线网络的密码是多少。
她说,“没有密码。”
我说:“明明提示我输入密码呀!”
她拿来纸笔,写下了密码“meiyoumima”,并且叮嘱我:“没有空格。”

被迫去相亲。
对方是学英文专业的,相当的拽。一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级。
我告诉他魔兽85级,DOTA25级,暗黑99级。

自习,在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗”的一声屁响。
群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视说:“我放的!”
两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗”,群众都直接回头望向那姐们。
姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:“你们猜对了。”

一个武士手里拿一条活鱼问禅师:“我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?”
禅师想:“如果说是活的,他就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。”
鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:“是死的。”
武士看了看手中的鱼,说道:“你妹啊,半个小时前还是活的!”

女儿6岁多上小学了。每天都是老公接送。
一天老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的。把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈吃。”
女儿不以为然道:“灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了,回去了还要挨打。”

在楼下吃牛肉粉,喊老板买单的时候我打了个嗝,扯到了胸口疼的地方,痛得我眼泪当场就掉下来了。
然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我……
隔了几个月又去那家店,我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。
老板看了我一会儿,小心翼翼地说:“最近……涨价了哦!”

昨晚去小便利店买东西一共30
给了老板100,找回一张50一张20。
老板好心提醒:“现在50假币很多,您看清楚点。”
心想这老板人不错,认真验下钞票。果然是真钞,然后打道回府。
回家后发现:20是假的!

那会在西安火车站打车去朋友学校,朋友告诉我了23块就到。
走了好长时间,我一看表都跳到60多了!
我就一直没说话,最后到了70多块,我问司机:“你见过超人么?”
司机疑惑地看着我,我淡定地说:“我就是。”一开门跑了。

同事雨天乘公交车上班,上车后把雨伞立在座位旁,坐下来就睡着了。
一觉醒来,雨停了,车正好到站。他急忙抓起雨伞,一溜小跑地下了车。
此时,只听司机冲他喊:“喂,那位先生!把车上的扫帚送回来!”

上历史课,老师要求大家把人物的生卒年都背下来,下次课上抽查。
结果有同学很是不满:“记生卒年有什么用?净背些没用的!”
老师的一句话,让同学们都不吱声了:“将来要是科学发达了,你们能穿越到古代,至少能靠这个给大官们算算命,也算是一技之长啊。”

正打算淘宝买iPhone5,问了一家店。
我:这是真正的IP5吧,不是山寨的吧?
店家:绝对真货。质量好不好还得您亲自用过了才知道,广告天花乱坠没意思的!
我:带打火机功能吧?
店家:带!
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