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有意思的俏皮话

时间:2014-05-13 作者: 点击:
有意思的俏皮话 1、《植物大战僵尸》真骗人,老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”,就为这没日没夜的玩了整整一年,结果从来没有出现过一个“大波僵尸”!

2、18岁的女孩像樱桃,好吃、好看又很贵;28岁的女人像苹果,大众水果,便宜,看起来也不错;38岁的女人像菠萝,便宜,好不好吃就看你爱不爱吃,好看吗?自己琢磨;48岁的女人像西红柿,——总还以为自己是水果!

3、爱错了人,天天都是愚人节;爱对了人,天天都是情人节。

4、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

5、安得广厦千万间,我却没钱买一间。

6、把事情复杂化,才能体现我们的工作能力!

7、百事可乐的广告真反动:世界的每次改变都是从小小的渴望开始。

8、办事本来有路子的,但走的人多了,堵死了。

9、北京一高校贴出告示,劝戒学生先不要谈恋爱,等你拿了诺贝尔奖以后,你现在交的女友很可能是你的丈母娘。

10、不想奔三,是因为还没二够!

11、不要小看拖鞋,那可是忍辱负重的楷模。

12、曾经有一段真挚的爱情摆在我面前,我没有珍惜,现在想起来,还好没有珍惜。

13、吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。

14、出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!

15、除了金庸,J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话:“哈哈哈哈哈哈哈”

16、船撞桥头自然沉~~

17、从来不抄袭,没说不复制。

18、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

19、当人认识到自己的有限,欲望就会少很多。

20、对不起,你拨打的用户已结婚。

21、复习苦:一夜复习两茫茫,看一句,忘三行,路遇友人,脸色皆凄凉,视死如归入考场,做小抄,占座忙。考完之后心凉凉,左右曰,今必亡,查询成绩,众人我独亡,再顾昔时左右
人,这一群,装B郎!

22、钢而不锈。

23、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。

24、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

25、关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来……

26、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

27、姐姐,带我回家,牵着我的手,我有些困了。

28、今天走路捡到五毛钱,感谢国家,这个社会还是有希望的。

29、看着戴套不算强奸的新闻,你回忆起嫖娼被抓罚的那三千块钱泪如雨下,大叫,冤枉啊,我也戴了。

30、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)

31、困难再大也没有领导的决心大。

32、老婆说要看闪电,我拿菜刀砍电线。

33、老子曰:睡可睡,非常睡。

34、没事别找我,有事更加不要找我… 哈哈

35、每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是:All money go my home!

36、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

37、苗条的可乐。

38、那些成天转发自己星座特征的人,都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋!”

39、男女之间最暧昧莫过于借东西,一借一还便有两次见面机会。

40、男人得势挺“硬”,女人得势挺“胸”。男人得势爱逢场作戏,女人得势想假戏真做。男人得势爱玩风流,女人得势常卖风骚。男人得势喊老子,女人得势称老娘。

41、男人总是说一套做一套,关键时候还带个套。

42、你给我滚,马不停蹄的滚……

43、女人会外遇,是因为心动;男人会外遇,是因为新洞!

44、偶发现,整死Q宠比整死一个人还要难。

45、胖并憔悴着~~

46、朋友突然发短信向我汇报工作说设备被盗,我就回了句小事。事后知道我和他领导在他电话里都存的是小人。

47、其实我是个很传统的人,一直都支持三妻四妾。

48、千里送鹅毛,汽油费太高。

49、钱不是没有,只不过你有的是正数,我有的是负数。

50、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了……

51、人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~

52、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

53、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊~

54、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面。

55、若想打入敌后,必先潜伏其QQ群……

56、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。

57、上联:为需求而生,为用户而死,为浏览器奋斗一辈子!下联:吃CSS亏,上JS的当,最后死在兼容上!横批:前端人生

58、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

59、世上的女人只有两种,一种是幸福的,一种是坚强的。爱就疯狂,不爱就坚强。

60、书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多。

61、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。

62、思想有多远,你就给我滚多远!

63、特别的人从来不说自己特别,比如说我。

64、我不知道郭美美是谁,但人们传说她是反腐的女英雄。

65、我的否已极了,可泰说他没空来。

66、我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!

67、我戒酒了,咱们今天少喝点吧!

68、我们打飞机需右手握环,你可握拳;我们撒尿需要营养快线,你爽歪歪拿管扎个眼就可以了。

69、我们的宗旨是:为人民币服务!

70、我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化,然后他有一个军校同学回了一句:你们形式化,我们还要给假花换土呢。

71、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会

72、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~

73、我虽有自知之明但坚决死性不改!

74、我要找个像金刚一样的男人,为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。

75、我一直都喜欢你,我只是有时不喜欢人类。

76、我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~

77、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

78、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。

79、吾朝太祖曾曰:吾觅新途,是为民主也。民督于政,政方不怠,人以己责,不至人亡政息。

80、西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死~~

81、小弟:大哥,你的人缘真好,周围那么多人经常找你!大哥:都是来要债的。

82、新的一年里我许下了3个愿望,一是找到意中人,二是意中人找到我,三是好多意中人找到我!

83、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧!

84、又在承诺,咋那么多谎言呀!

85、在他的家乡沉迷于他的想象。

86、炸酱面实验失败,总结出,肉老了。

87、这世界存在太多假像,你不知道自己什么时候就被欺骗。

88、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

89、自从热死了后,大家都在谈论热死了的话题。

90、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

91、最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气~~

92、最近工作不突出,业绩不突出,腰椎间盘有点突出。

93、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
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